お布施ブログ

僕が20代の頃、四つ葉のクローバーを見つけられなくて、見つけられない自分が駄目な人間に思えて、それから探すことを諦めた。

本当は見つけたいのに、見つけられない自分がカッコ悪くて、恥ずかしかったから、それを隠すように「三つ葉の美しさも素晴らしい」と言い聞かせた。

もちろん、三つ葉の美しさに気づける心も素晴らしいし、それはそれで悪くはない。

でも、僕の心は、いつも「四つ葉」を見つけたがっていた。

ホントは夢に挑戦して、色々やってみたいこともあったのに、変なプライドのせいで「できない自分」「失敗する自分」を見たくなくて、無難にやり過ごすことを覚えた。

そして、30代では、一番「安定そうな職」を選んだ。

大学職員になって、それから公務員になって、とにかく、無難な仕事を選んで、「これでいいんだ」「これがいいんだ」と言い聞かせた。

しかし、30歳も半ばを過ぎた頃。

「このままでいいのか？」

「明日、死んでも後悔しないか？」

そんな気持ちがわきおこってきた。

僕は、17歳で父を亡くしているから、余計に「後悔」について考えた。

決して、後悔しない生き方が正解ではないし、それが良いとも限らない。

でも、その時、自分の本心を誤魔化す方が、よっぽどカッコ悪くて、恥ずかしいことだと思い知ったし、やっぱり、後悔したくないって思った。

だから、僕は「エイヤ！」と個人経営に飛び込んだ。

これまでの「安定」を手放すには、かなりの勇気が要ったが、母が、

「やってみて、ダメなら、またやり直せばいい」

「あなたには、戻る場所があるんだから心配しなくていい」

そう気楽に言ってくれたから、前進できた。

あれから10年。

「ダメになったら、またやり直せばいい！」

そんな気持ちの余裕があったからこそ、気負わずに、ここまで来れたんだと思う。

もし僕が、先々のことを考えすぎて、経営に対して深刻になっていたら、絶対に「鬱」になっていたと思うし、10年も持たなかったと思う。

とはいえ、いつも頭の片隅に、不安や心配もある。

けれど、そこに意識を向けても何も解決しないし、仲間や税理士さんに相談して、とにかく、目の前のお客様を大事に、一日一日を丁寧に大切にしてきた。

統計的には、自営業の半数が、約2年で廃業し、10年残るのは、たった1割だと言われているから、この中で、僕が残れているのは、本当にラッキーだと思っている。

これも全部、優しい人たちに支えられて、素晴らしいお客様に恵まれてきたからだと思うし、みんなには、心から感謝をしている。

かつては、四つ葉を見つけたら幸せになれると思っていたけど、決して、そうではなかった。

四つ葉を見つける過程で、ありのままの自分を認めて、許して、応援してゆくことが一番大事だとわかったし、そこで、自分と周りを信じながら、一日一日を大切にしてゆくことが「本当の幸せ」に繋がることを学んだ。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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最愛の人が亡くなれば、

「なぜ、亡くなったのか？」

「どうして、亡くならなければいけなかったのか？」

そう問いたくなるのは、当然だ！

「神社さん、なぜ、あの人は亡くならなければいけなかったのですか？」

「あの人の最後の声を聞かせてください」

もう何百回と、このような質問を尋ねられてきた。

僕自身も、17歳の時に父を亡くしているから、

「なんで、父が、あんなに早く亡くならなければいけなかったのか？」

「父が僕に伝えたいメッセージは、何なのか？」

それらを知りたかった。

だから、幼少期からの霊媒体質を生かして、自分でも追究しまくって、わざわざイギリスにまで渡って、専門機関で勉強をしたりもしてきた。

しかし、結局のところ、最終的には「運命」とか「シナリオ」という言葉に行き着いて、死の意味に関して、納得できるものはなかった。

たとえ、亡き父から、どんなに癒しのメッセージを受け取っても、現実で会えることは無く、その深い悲しみや辛さは無くならなかった。

当時の僕が理解したことは、亡き人たちは、決して、死の意味を理解することを望んではなくて、それよりも大事なことは、悲しみや苦しみから目を背けず、すべての感情と共にあることだった。

自分を大事にして、すべての感情と共にあること。

そして、泣きたい時に泣いて、悲しい時に悲しむということ。

残された僕にできることは、そのままの自分を認めて、許して、愛することだった。

かつては、死の意味を知って、亡き人からメッセージを受け取ることさえできれば、その深い悲しみが無くなると思っていた。

でも、残念ながら、悲しみは無くならない。

むしろ、悲しみは無くすものではなく、その悲しみと共に生きてゆく自分に、誇りを持って生きてゆくことが大事なんだと、亡き父から教わった。

死の意味は、自分が死んでからわかればいいことで、今できることといえば、昨日よりもちょっと前を向いて、ほんのちょっとでも前進すること！

そして、少しずつ幸せに生きようと努力してゆくことが大事なんだ、と学んだ。

亡き人にとって最大の供養は、

「残されたものたちが、元気で幸せであること！」

だから、それを忘れずに、今日もいきたいと思う。

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新月の前日、服や鞄、要らないモノの整理をしようと、クローゼットを漁っていた時のこと。

要らないモノだけを出すつもりが、余計なものまで引っ張り出して、荷物の山ができた。

この機会に断捨離をしようと「要るモノと要らないモノ」を見極めたが、処分するモノの山を見てびっくり。

普段から、断捨離をしているのに、その量に驚いた。

その一つ一つをじっくり眺めてみると、これまた驚いたことに、自分が幸せになるために買ってきたモノのつもりが、実は「幸せに見られる」ために買ってきたモノばかりだった。

無意識に、自分が「幸せになるモノ」よりも、「幸せに見られるモノ」を買っていたことに唖然とした。

他人の目を気にしたり、まわりのブームに流されたり、誰かのお勧めで買ったり、、、

とりあえず適当なモノを買って、そこで満足して、クローゼットに押し込んでいたことにショックを受けた。

もちろん、中には大切なモノもある。

ずっと大切にしてきたモノもある。

しかし、この現実を目の当たりにして、これからは、自分の心が震えるモノだけを厳選して、自分が最高にハッピーになれるものに囲まれて、幸せに過ごしたいなって思った。

いま、あなたの身の回りにあるモノは、あなた自身を幸せにしてくれていますか？

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今から19年前。

僕はイギリスで、日本語教師をしていた。

なんとしても、イギリスに住んで、英国で一番有名な学校で「サイキックサイエンス」を学びたかったから。

とにかく、お金を稼ぐために日本語教師になった。

一昨日、当時の写真を懐かしく見返していた時のこと。

シンクロなのか！？

ある生徒から、1通のメールが届いた。

「神社先生、元気にしていますか？僕は結婚して、子供もできて、今は香港に住んでいます」

あの時、あどけなかった少年が、すっかり大人になって、メールに添えられた写真には、可愛らしいお嫁さんと子供が写っていた。

その写真を見ながら、帰国直前にくれた彼の手紙を読み返してみると、あまりにも下手な字で、完全には読めなかった。

「こんなにも雑で、乱暴な文字を書く生徒だったんだなぁ」

当時を懐かしく想いながら、彼が、いつも青色のボールペンを使い、消しゴムをいっさい使うことがなかったことを思い出した。

当時、同僚に、

「なんで、ここの生徒たちはボールペンを使っているの？」

そう聞くと、

「消し去らないことが大切だから」

と言っていた。

間違いをそのまま認めて、それを改善して、次に生かすことが大事だから、青色のボールペンを使うように指導していたのだ。

誰しも、生きていれば、消し去りたいものの一つや二つはある。

しかし、キレイに消し去ることなんてできないし、口から出た言葉も、自分の中に戻すことなんてできない！

だから、一つ一つに責任を持って行動することが大事！

そう教わった。

20代の僕の心には、深く刺さった。

人は皆、間違いや失敗を犯してしまう。

でも、それを必死に消さなくてもいいし、隠さなくてもいい！

そもそも、消せないし、隠せないことの方が多すぎる。

だからこそ、完璧を目指して、間違いや失敗を恐れるのではなく、等身大の自分を、ありのまま認めて、許して、愛することが大事！

そして、次に活かしてゆくことこそが、本当の意味での「成長」なんだなと思った。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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僕が、カウンセラーとして独立したての頃、

「僕は大丈夫！」

だと思っていた。

心理学の勉強もしてきたし、父の死を乗り越えてきたし、何より、クローン病を克服してきたから、どんな状況でも

「僕は大丈夫！」

だと思っていた。

でも、日々のカウンセリング数が多く、深すぎて、日に日にヤバくなっていった。

ホントは「大丈夫じゃない」のに、「大丈夫」だと思いたくて、ひたすら「大丈夫」だと言い聞かせた。

まわりから

「大丈夫？」

と心配されると、

「大丈夫！」

だと強がって、

本当は、

「助けてほしい」

「手伝ってほしい」

「話を聞いてほしい」

それなのに、人を頼ることができなかった。

プロのカウンセラーが、人に頼るなんて邪道だと思っていたから。

でも、ホントは、人に頼ることができないカウンセラーの方が失格で、ダメなことを、あとになって気づく。

当時の僕は、

・頼ることがプロ失格

・頼ることは弱さ

・頼ることは他人に迷惑をかけること

・とにかく独りで最後までやるべきだ

・もし頼って断られるのが怖い

と無意識に思っていた。

だから、頼ることに対して、ものすごい抵抗があって、ひとりで頑張り続けた。

その結果、カウンセラーの僕の心は、いつも疲弊していた。

きっと、そのままの状態が続けば、鬱になっていたと思う。

人は、骨が折れると、病院に行って、医師の指示に従い、治療して、安静にできるのに、心が折れても、病院に行くのは珍しい。

ましてや、安静にもせず、ひとりで何とかしようとする。

心は目に見えないから、どんなに心から血が流れても、それには気づかず、その傷の深さにも気づきにくい。

心は、勝手に治るものだと思い込んでいるから、要注意だ！

心の傷は、ひとりで何とかしようとしても、何とかできるもんじゃない！

病気になれば、病院に行くように、心が傷ついたら、カウンセラーに会いに行く。それは、自然なこと。

もし、あなたの心が疲弊して、傷ついているなら、それは、心が血を流している状態だ！

だから、何よりもまず、その血を止めないといけない！放っておいてはいけない！

まずは、プロに相談するか、信頼できる人に話してほしい。

「自分は大丈夫」だと思っている人ほど、今すぐ、大丈夫なフリをやめよう！

そして、強がりを手放そう！

強がりを手放すと、つながりが生まれるからね。

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