お布施ブログ

「調子に乗るな」

「後で苦労するぞ」

「そんなにうまくいくはずがない」

子どもの頃から、

あるいは大人になってからも、

こうした言葉を向けられてきた人は、意外と多いのではないでしょうか。

しかもそれは、

悪意のある人からではなく、

親や先生、上司、身近な“心配してくれる人”からだったりします。

だから、心に残ります。

否定された記憶としてではなく、

「自分は浮かれてはいけない」

「幸せを感じるのは危険だ」

そんな感覚として、静かに染み込んでいきます。

うまくいっている時ほど、

なぜかブレーキを踏んでしまう。

嬉しい出来事があっても、

どこかで「このまま喜んで大丈夫かな」と考えてしまう。

カウンセリングをしていると、

そういう人に何度も出会います。

そして多くの場合、

その人はとても真面目で、

周りを気遣い、

「ちゃんと生きよう」としてきた人です。

だからこそ、

この話ははっきりさせておきたいと思っています。

人生で調子がいい時に、

調子に乗らなかったら、

いったいいつ乗るのでしょうか。

「後で苦労するぞ」という言葉は、

一見、現実的で賢明な忠告に聞こえます。

でも実際には、

今の幸せを感じるな

と言っているのと同じです。

未来の不安を理由に、

今の喜びを先取りで奪ってしまう。

それが、本当にその人のためでしょうか。

「神様の罰が当たる」という言葉も、

よく耳にします。

けれど僕は、

それを信仰だとは思っていません。

誰かが幸せそうにしているからといって、

神様が罰を与える。

そんな存在なら、

この世界はとっくに壊れています。

多くの場合、

神様の名前を使って語られるその言葉は、

言った本人の不安や嫉妬、

あるいは「自分と同じ場所にいてほしい」という無意識の願いです。

それを、

あなたが背負う必要はありません。

不幸な人ほど、

人の幸せが怖くなります。

だから、

無意識に足を引っ張る言葉を投げてしまう。

一方で、

本当に幸せな人は違います。

人を褒め、

応援し、

「いいね」と言い、

人が調子に乗ることを喜びます。

その結果、

幸せな人の周りには、

また幸せな人が集まってきます。

これは精神論ではなく、

現実に何度も目にしてきたことです。

日本には、

謙虚や我慢を美徳とする文化があります。

それ自体は、

とても大切なものです。

ただ、それが

「自分を後回しにすること」

「喜びを抑えること」

にすり替わった瞬間、

人は少しずつ苦しくなっていきます。

我慢の先に、

必ず成長があるわけではありません。

多くの場合、

残るのは言葉にできない違和感と、

「なぜかしんどい人生」です。

だから僕は、

大人こそ幸せでいていいと思っています。

子どもに何かを教えるより前に、

自分がどう生きているか。

人生は、

楽しんでいいものだということを、

言葉ではなく、姿で見せる。

それが、

いちばん伝わる教育だと感じています。

不安を植え付けてくる人からは、

離れてもいい。

それは冷たさではなく、

健全さです。

もしあなたが、

本当に幸せになりたいと思うなら、

「誰の言葉を信じるか」を選んでください。

不幸な人の正論より、

幸せな人の一言を。

• 調子に乗っていい
  
• 喜んでいい
  
• 幸せになっていい
  

それを「ダメだ」と言う声よりも、

あなた自身の感覚を、

どうか信じてあげてください。

追伸

ここまで読んでくださったあなたは、

もう十分、自分の人生と向き合っています。

もしこの記事が、

ほんの少しでも

「肩の力を抜いてもいいのかもしれない」

そう思えるきっかけになったなら、

どれだけ気を遣っても、

どれだけ我慢して尽くしても、

嫌われるときは、嫌われます。

だからもし今、誰かとの関係で心がズキッとしたなら、

それはあなたの価値が低いからではありません。

むしろ――

無理をしてきた証拠かもしれません。

カウンセリングをしていると、

一生懸命がんばって生きている女性ほど、

こんな言葉をポツリとこぼされます。

「こんなに気を遣っているのに、どうして分かってもらえないんだろう」

「ここまで我慢しているのに、なぜ嫌われるんだろう」

先日いらした40代の女性も、まさにそうでした。

職場では空気を読み、

家庭では相手を優先し、

友人関係でも「嫌われないように」と自分の本音を飲み込む。

周囲から見れば「いい人」。

でも、本人の心の中は、いつもクタクタでした。

ある日、ふとした一言をきっかけに、

その女性は職場の人から距離を置かれてしまいました。

「私、何か悪いことしましたか？」

そう聞く彼女の目には、ショックと混乱が滲んでいました。

でも、ここで大切なことがあります。

どんなに相手に合わせても、

どんなに自己犠牲をして尽くしても、

嫌われるときは、嫌われます‼️

これは冷たい話ではありません。

むしろ、とても現実的で、救いのある話です。

なぜなら、

それはあなたの価値とは一切関係がないから。

無理に合わせている時点で、

本当はもう、どこかで分かっているはずなんです。

・合わせないと嫌われる気がする

・本音を出したら壊れる関係かもしれない

・自分が我慢すれば丸く収まる

でも、人間関係は一方通行では成り立ちません。

どれだけこちらが好意を持っても、

相手が「しんどい」「無理」と感じたら、それまで。

それは逆も同じです。

だから、無理に好かれようとしなくていい。

機嫌を取ることが悪いわけじゃないけれど、

それよりも、もっと大事なことがあります。

それは――

自分で自分の機嫌を取ること。

これを後回しにすると、

人は必ず、自分を嫌いになります。

「どうせ私なんて」

「私が悪いんだ」

そうやって自信を失っていく。

カウンセリングをしていると、

本当に「いい人すぎる人」が多い。

自己犠牲が癖になっている人ほど、

限界が来たとき、こう言います。

「こんなにやってあげたのに！」

もし自己犠牲をするなら、

“自分がやりたくてやっている”と自覚しておくこと。

それがないと、

いつか必ず、心が爆発します。

だから今日、覚えておいてほしい。

あなたが何よりも先にやるべきことは、

自分で自分の機嫌を取ること。

疲れたら休む

嫌なものは嫌だと感じていい

無理な関係から、少し距離を取っていい

それは、わがままではありません。

自分を大切にするという、

とても大人で、健全な選択です。

頑張りすぎている女性の皆様へ。

あなたは、もう十分やっています。

どうか今日くらい、

年末が近づくと、

「特別な出来事があったわけでもないのに、なんだか疲れる」

そんな感覚を抱く方が増えてきます。

仕事が極端に忙しいわけでもない。

大きなトラブルがあるわけでもない。

それでも、心が落ち着かず、頭の中がざわつく。

この状態を、

「自分が弱いから」

「年齢のせい」

「気合が足りない」

そう捉えてしまう方も少なくありません。

ですが、カウンセリングの現場で長くお話を伺ってきて、

はっきり言えることがあります。

年末に疲れている人ほど、たいてい真面目です。

• きちんと返そうとする
  
• きちんと考えようとする
  
• きちんと気を遣おうとする
  

年末になると一気に増えるのです。

LINEが来る。

メールが届く。

SNSを開けば、誰かの近況や感情が流れてくる。

反応する。

考える。

気を遣う。

これを一日中、無意識に繰り返していたら、

心が疲れないほうが不思議です。

だから、年末に整えるべきなのは、

前向きさでも、気合でもありません。

整えるべきなのは、

「反応の数」です。

やることを大幅に減らせなくても構いません。

人付き合いを断れなくても大丈夫です。

ただ、

「すぐ返さなくていい時間」を

意図的につくってみてください。

• 夜は、少し返信を遅らせる
  
• 朝は、起きてすぐスマホを見ない
  
• 週に一度だけ、通知を切る
  

驚くほど心が静かになります。

「そんなことをしたら、人間関係が悪くなるのでは？」

と心配される方もいますが、

実際には、ほとんど起こりません。

むしろ、

余裕が戻ることで、

言葉が穏やかになり、

関係がラクになることのほうが多いのです。

また、年末になると、

「来年の目標を決めなければ」

「方向性をはっきりさせなければ」

という焦りも生まれやすくなります。

ですが、心が疲れている状態での決断は、

だいたいズレます。

年末は、

無理に決めなくていい時期です。

• まずは休む
  
• 生活のリズムを整える
  
• 余白をつくる
  

そうすると、

年明けに自然と答えが浮かんでくることも多い。

人生の良い選択は、

追い込んだ頭より、

緩んだ心から生まれるからです。

今週末（12/20）は、新月と大安、一粒万倍日が重なります。

こうした日を、

「何かが起きる日」と捉える方もいますが、

私は「意識と行動を整えるのに都合のいい日」

くらいに考えています。

派手な願掛けは必要ありません。

何を増やしたいのか。
何を減らしたいのか。
今月できる一番小さな一歩は何か。

それを静かに言葉にするだけで十分です。

未来は、

大きな決意ではなく、

こうした地味で現実的な選択の積み重ねによって、

少しずつ形を変えていきます。

年末は、

頑張るための時期ではなく、

整えるための時期。

もし今、理由のわからない疲れを感じているなら、

それはあなたがダメだからではありません。

真面目に、誠実に、

ここまで生きてきた証拠です。

このような

心を整える視点や、

日常で使える考え方は、

メルマガでもお届けしています。

ブログよりも少し近い距離で、

その時々の心の状態に合わせた

「手紙」のような内容を、

毎週水曜日にお送りしています。

よろしければ、

生活の合間に受け取ってみてください。

📩 メルマガ『神社の手紙』（毎週水曜配信）

「その人、悪い人じゃないんです。
　むしろ、正しいことばかり言うし、理屈も合ってる。
　……でも、どうしても無理なんです。」

カウンセリングの現場で、何度この言葉を聞いてきたかわかりません。

今日も、やっぱり人間関係の話題です。

というのも、カウンセリングの半分以上は、人間関係の悩みだから。

夫婦、親子、職場、友人、仲間、親族。

生きていく以上、人と関わらずに暮らすことはできません。

だからこそ、悩みも生まれる。

そして、特に多いのが、これ。

「良い人なのに、好きじゃない」

「正しいことを言われてるのに、ムカつく」

「嫌いってほどじゃない。でも、合わない」

この感覚、あなたにも覚えがありませんか？

ある日、こんな相談がありました。

相手は、とても真面目で、仕事もできて、誰からも信頼されている人。

アドバイスも的確で、言っていることは全部正論。

でも、その人と話すたびに、

胸の奥がギュッと苦しくなって、

家に帰ると、どっと疲れてしまう。

「私の心が狭いんでしょうか？」

そう言って、その方は自分を責めていました。

でも、僕はこう伝えました。

「合わないものは、合わないんです」と。

どんなに素敵で、立派で、正しい人でも、

合わない相手は、合わない！

これは、人格の問題ではありません。

相性の問題です！

たとえば、

どんなに栄養価が高くて、体に良い食材でも、

アレルギーの人が食べた瞬間、蕁麻疹（じんましん）が出ることがありますよね。

それと、同じ。

相手が悪いわけでもない。

自分が弱いわけでもない。

ただ、体質が合わないだけ。

だからまずやってほしいのは、

「合わない」と感じている自分を、ちゃんと認めること。

そして、相手を嫌いな自分を、責めないこと。

そのうえで、

それでも関係を壊さないように、

それでも大人として向き合おうとしている自分を、

ぜひ、ほめてあげてください。

本当は、離れられるなら、離れた方がいい。

それが一番、健全です！

でも、現実はそうもいかないことの方が多いですよね。

職場だったり、

家族だったり、

簡単に距離を切れない関係も、

たくさんあります。

そんな時のポイントは、

とてもシンプルです。

✔ 受け流す

✔ 聞き流す

✔ テキトーにする

そして、いちいち反応しない。

ここで大事なのは、

「合わせよう」としないこと。

「わかってもらおう」としないこと。

「わからせよう」としないこと。

そもそも、合わないのですから。

わかり合おうとすればするほど、

苦しくなるだけです。

だから、

「わかりました」

それだけ言って、

心の距離と、物理的な接触を、最優先で減らす。

冷たくなる必要はありません。

戦う必要もありません。

自分を守るために、距離を取る。

それは、逃げではなく、知恵です。

どんなに素敵で、正しくて、尊敬できる人でも、

合わないものは、合わない。

それを

認めて、

受け入れて、

ゆるして、

愛する。

そうすると、不思議なほど、

人間関係の流れは、確実に変わり始めます。

無理をやめた瞬間から、

人生は、ちゃんと、あなたに優しくなります。

真面目に生きてきた。

それなりに、いや、かなり。

空気を読み、

ルールを守り、

調子に乗らず、

「ちゃんとした大人」でいようとしてきた。

それなのに、ふと立ち止まると、

人生が、どこか楽しくない。

周りを見ると、

軽やかに生きている人のほうが、

なぜか、うまくいっているように見える。

あれは、いったい、なぜなのだろう。

僕自身、長い間、

「真面目であること」は、

必ず報われるものだと信じてきた。

だから、手を抜かず、

妥協せず、

人の期待に応え続けてきた。

けれど、現実は違った。

評価されるのは、

必ずしも一番努力している人ではない。

むしろ、

余裕がありそうな人、

楽しそうな人のほうが、

人生を前に進めているように見えた。

その違いが、ずっとわからなかった。

だから、さらに頑張った。

もっと正しく、もっと真面目に。

結果、どうなったか。

心は固くなり、

他人の成功を素直に喜べなくなった。

最初は

「いつか失敗するはず」

だった感情が、

やがて

「失敗してほしい」

に変わっていく。

そんな自分に、

静かに失望していった。

転機は、

「正しさ」そのものを疑ったときだった。

真面目であることは、

本当に、美徳なのか。

正しく生きることは、

本当に、幸せにつながるのか。

気づいたのは、

正しさを握りしめるほど、

人は、他人を裁き、

同時に、自分も裁いてしまうということだった。

そこから、少しずつ、

生き方を変えていった。

人を呪うより、

人を祝う。

うまくいっている人を見たら、

理由を探すより、

「よかったね」と言ってみる。

すると、不思議なことに、

心が、少しずつ、ほどけていった。

「呪う」と「祝う」。

たった一字、部首が違うだけ。

でも、その違いは、

人生の質を、まるごと変えてしまう。

実際、

心が緩んだことで、

体調も整い、

長く抱えていた病も、回復していった。

もし今、

人生がどこか苦しいと感じているなら。

それは、あなたが

「ちゃんと生きてきた証」かもしれない。

ただ、その頑張り方を、

少しだけ、変えてもいい時期なのだと思う。

人生は、修行ではない。

耐え抜くことが、正解ではない。

喜びや楽しさを、

後回しにしなくていい。

真面目に生きてきたあなたは、

もう、十分すぎるほど、頑張った。

これからは、