お布施ブログ


かつて、祖母に会う度に、


「結婚は、まだか？」


と聞かれて、


「できないんじゃなくて、しないの！したくないの！」


と言い返した。

それでも、何度も何度も、しつこく聞いてくるので、


「このままじゃいけないの？」


とイラついて、祖母に反抗した。

祖母が亡くなるまで、その質問が止むことはなかった。

『結婚＝幸せ』

そう信じ込んでいた祖母には、僕の気持ちなんてわかる訳がなく、いま思うと、

「なんであんなにムキになったんだろう？」

「もう少し適当に返事をして、優しくしてあげればよかった」

とも思う。

でも、当時の僕は、祖母に対して、


「なんで、僕の気持をわかってくれないの？」


「そのおせっかいが、僕を傷つけているんだよ！」


と思っていたから、やっぱり、優しくなれなかった。


大切な人に「わかってほしい」という期待は、次第に怒りへと変わってゆく。

そして、憎しみにさえ変わってしまう。

これは、本当に悲しいことで、非常に残念なことだ。


僕は、祖母に自分の気持ちを伝えたし、祖母の期待に応えようと、無理やり婚活パーティーにも出席して、「神社（かんじゃ：本名）」の姓を守ろうと努力もした。

でも、僕が原因で子どもができないことが判明して以来、「もう結婚はしない」と決めていた。

それでも、結婚のことを言われてきたから、もうウンザリだった。

祖母が、僕のことを想って、僕の幸せを考えてくれていたことは、十分によくわかっていた。

でも、結婚の話題を出される度に、ますます「嫌い」になった。

大好きな祖母を嫌いになることは、すごく辛いことだったが、自分を守るためには、「ちゃんと嫌いになる必要がある」と思った。

なぜなら、僕が、ちゃんと嫌いにならなければ、祖母に「いつかわかってくれる」と勝手な期待をして、そして裏切られて、結果、嫌な気持ちになってしまうから。

もし、今、家族に嫌なことを言われたり、嫌な態度を取られている人がいたら、家族を嫌いになっても良いいよ。

まずは、ちゃんと嫌いになって、自分を守ろう！

そして、適度な距離を置いて、いちいち真に受けず、適当に「ハイハイ」と言って、その場を流せばいい。

あれこれ言いたい人に「いちいち言うな！」と言っても、それは無駄な話だから、自分が離れるしかない。

そもそも、相手にわかってもらおうとか、相手を変えようと思っても無理な話で、自分を変えるしかない。

人はそれぞれ、自分なりの基準をもって、身勝手に相手に期待して生きている。

だから、好きでも嫌いでも、お互いを尊重し合うだけでいい。

愛というのは、そこにいることだけでも「愛」なのだから、たとえ、相手の期待に応えられなくても、あなたは、あなたのままでいい！

僕は、これまで46年間、いろんな体験を通して、わかったことがある。

それは、愛というのは「好きや嫌いの範疇（はんちゅう）をはるかに超えている」ということ。

愛とは、言葉にできなくて、深くて、大切で、とっても不思議なもの。

そして、愛は、いつでも、どこにでもある。

祖母が亡くなって、もうすぐ一年になるが、祖母は、大嫌いだったけれど、やっぱり、大好きだった。

ごめんなさい。

ありがとう。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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僕が20代の頃、四つ葉のクローバーを見つけられなくて、見つけられない自分が駄目な人間に思えて、それから探すことを諦めた。

本当は見つけたいのに、見つけられない自分がカッコ悪くて、恥ずかしかったから、それを隠すように「三つ葉の美しさも素晴らしい」と言い聞かせた。

もちろん、三つ葉の美しさに気づける心も素晴らしいし、それはそれで悪くはない。

でも、僕の心は、いつも「四つ葉」を見つけたがっていた。

ホントは夢に挑戦して、色々やってみたいこともあったのに、変なプライドのせいで「できない自分」「失敗する自分」を見たくなくて、無難にやり過ごすことを覚えた。

そして、30代では、一番「安定そうな職」を選んだ。

大学職員になって、それから公務員になって、とにかく、無難な仕事を選んで、「これでいいんだ」「これがいいんだ」と言い聞かせた。

しかし、30歳も半ばを過ぎた頃。

「このままでいいのか？」

「明日、死んでも後悔しないか？」

そんな気持ちがわきおこってきた。

僕は、17歳で父を亡くしているから、余計に「後悔」について考えた。

決して、後悔しない生き方が正解ではないし、それが良いとも限らない。

でも、その時、自分の本心を誤魔化す方が、よっぽどカッコ悪くて、恥ずかしいことだと思い知ったし、やっぱり、後悔したくないって思った。

だから、僕は「エイヤ！」と個人経営に飛び込んだ。

これまでの「安定」を手放すには、かなりの勇気が要ったが、母が、

「やってみて、ダメなら、またやり直せばいい」

「あなたには、戻る場所があるんだから心配しなくていい」

そう気楽に言ってくれたから、前進できた。

あれから10年。

「ダメになったら、またやり直せばいい！」

そんな気持ちの余裕があったからこそ、気負わずに、ここまで来れたんだと思う。

もし僕が、先々のことを考えすぎて、経営に対して深刻になっていたら、絶対に「鬱」になっていたと思うし、10年も持たなかったと思う。

とはいえ、いつも頭の片隅に、不安や心配もある。

けれど、そこに意識を向けても何も解決しないし、仲間や税理士さんに相談して、とにかく、目の前のお客様を大事に、一日一日を丁寧に大切にしてきた。

統計的には、自営業の半数が、約2年で廃業し、10年残るのは、たった1割だと言われているから、この中で、僕が残れているのは、本当にラッキーだと思っている。

これも全部、優しい人たちに支えられて、素晴らしいお客様に恵まれてきたからだと思うし、みんなには、心から感謝をしている。

かつては、四つ葉を見つけたら幸せになれると思っていたけど、決して、そうではなかった。

四つ葉を見つける過程で、ありのままの自分を認めて、許して、応援してゆくことが一番大事だとわかったし、そこで、自分と周りを信じながら、一日一日を大切にしてゆくことが「本当の幸せ」に繋がることを学んだ。

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最愛の人が亡くなれば、

「なぜ、亡くなったのか？」

「どうして、亡くならなければいけなかったのか？」

そう問いたくなるのは、当然だ！

「神社さん、なぜ、あの人は亡くならなければいけなかったのですか？」

「あの人の最後の声を聞かせてください」

もう何百回と、このような質問を尋ねられてきた。

僕自身も、17歳の時に父を亡くしているから、

「なんで、父が、あんなに早く亡くならなければいけなかったのか？」

「父が僕に伝えたいメッセージは、何なのか？」

それらを知りたかった。

だから、幼少期からの霊媒体質を生かして、自分でも追究しまくって、わざわざイギリスにまで渡って、専門機関で勉強をしたりもしてきた。

しかし、結局のところ、最終的には「運命」とか「シナリオ」という言葉に行き着いて、死の意味に関して、納得できるものはなかった。

たとえ、亡き父から、どんなに癒しのメッセージを受け取っても、現実で会えることは無く、その深い悲しみや辛さは無くならなかった。

当時の僕が理解したことは、亡き人たちは、決して、死の意味を理解することを望んではなくて、それよりも大事なことは、悲しみや苦しみから目を背けず、すべての感情と共にあることだった。

自分を大事にして、すべての感情と共にあること。

そして、泣きたい時に泣いて、悲しい時に悲しむということ。

残された僕にできることは、そのままの自分を認めて、許して、愛することだった。

かつては、死の意味を知って、亡き人からメッセージを受け取ることさえできれば、その深い悲しみが無くなると思っていた。

でも、残念ながら、悲しみは無くならない。

むしろ、悲しみは無くすものではなく、その悲しみと共に生きてゆく自分に、誇りを持って生きてゆくことが大事なんだと、亡き父から教わった。

死の意味は、自分が死んでからわかればいいことで、今できることといえば、昨日よりもちょっと前を向いて、ほんのちょっとでも前進すること！

そして、少しずつ幸せに生きようと努力してゆくことが大事なんだ、と学んだ。

亡き人にとって最大の供養は、

「残されたものたちが、元気で幸せであること！」

だから、それを忘れずに、今日もいきたいと思う。

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新月の前日、服や鞄、要らないモノの整理をしようと、クローゼットを漁っていた時のこと。

要らないモノだけを出すつもりが、余計なものまで引っ張り出して、荷物の山ができた。

この機会に断捨離をしようと「要るモノと要らないモノ」を見極めたが、処分するモノの山を見てびっくり。

普段から、断捨離をしているのに、その量に驚いた。

その一つ一つをじっくり眺めてみると、これまた驚いたことに、自分が幸せになるために買ってきたモノのつもりが、実は「幸せに見られる」ために買ってきたモノばかりだった。

無意識に、自分が「幸せになるモノ」よりも、「幸せに見られるモノ」を買っていたことに唖然とした。

他人の目を気にしたり、まわりのブームに流されたり、誰かのお勧めで買ったり、、、

とりあえず適当なモノを買って、そこで満足して、クローゼットに押し込んでいたことにショックを受けた。

もちろん、中には大切なモノもある。

ずっと大切にしてきたモノもある。

しかし、この現実を目の当たりにして、これからは、自分の心が震えるモノだけを厳選して、自分が最高にハッピーになれるものに囲まれて、幸せに過ごしたいなって思った。

いま、あなたの身の回りにあるモノは、あなた自身を幸せにしてくれていますか？

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今から19年前。

僕はイギリスで、日本語教師をしていた。

なんとしても、イギリスに住んで、英国で一番有名な学校で「サイキックサイエンス」を学びたかったから。

とにかく、お金を稼ぐために日本語教師になった。

一昨日、当時の写真を懐かしく見返していた時のこと。

シンクロなのか！？

ある生徒から、1通のメールが届いた。

「神社先生、元気にしていますか？僕は結婚して、子供もできて、今は香港に住んでいます」

あの時、あどけなかった少年が、すっかり大人になって、メールに添えられた写真には、可愛らしいお嫁さんと子供が写っていた。

その写真を見ながら、帰国直前にくれた彼の手紙を読み返してみると、あまりにも下手な字で、完全には読めなかった。

「こんなにも雑で、乱暴な文字を書く生徒だったんだなぁ」

当時を懐かしく想いながら、彼が、いつも青色のボールペンを使い、消しゴムをいっさい使うことがなかったことを思い出した。

当時、同僚に、

「なんで、ここの生徒たちはボールペンを使っているの？」

そう聞くと、

「消し去らないことが大切だから」

と言っていた。

間違いをそのまま認めて、それを改善して、次に生かすことが大事だから、青色のボールペンを使うように指導していたのだ。

誰しも、生きていれば、消し去りたいものの一つや二つはある。

しかし、キレイに消し去ることなんてできないし、口から出た言葉も、自分の中に戻すことなんてできない！

だから、一つ一つに責任を持って行動することが大事！

そう教わった。

20代の僕の心には、深く刺さった。

人は皆、間違いや失敗を犯してしまう。

でも、それを必死に消さなくてもいいし、隠さなくてもいい！

そもそも、消せないし、隠せないことの方が多すぎる。

だからこそ、完璧を目指して、間違いや失敗を恐れるのではなく、等身大の自分を、ありのまま認めて、許して、愛することが大事！

そして、次に活かしてゆくことこそが、本当の意味での「成長」なんだなと思った。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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