お布施ブログ

僕がクローン病だった頃、お見舞いに来て、

「大丈夫？」

って聞かれるのが、一番嫌だった。

なぜなら、いつも心の中で

「大丈夫じゃないから、病院にいるねん」

って思っていたから。

「大変だったよね？」

「辛かったよね？」

そんなふうに共感する人も嫌いだった。

そもそも、

「お前に何がわかるねん」

って思っていたから。

「乗り越えられない試練はないのよ」

なんてアドバイスをする人は、大嫌いだった。

そして、

「元気になったら、美味しいものを食べに行こうね」

って言う人は、最悪だった。

なぜなら、僕は当時、一生食事制限があると言われていたから。

僕は、難病を患うことで、精神までやられていたから、ホントひねくれていたし、すごく失礼だったと思う。

全てに対して反抗的だったから、本当に申し訳なかったと思う。

ごめんなさい。

でも、本当に大変な時には、

「大丈夫？」

なんて気安く聞かないでほしかったし、その気持ちは、今でも変わらない。

そもそも、

「大丈夫？」

と聞いて、僕が

「大丈夫じゃない」

って言ったら、どうするの？

「あなたに、何ができるの？」

「助けてくれるの？」

大抵の日本人は、ものすごく心優しいから、

「大丈夫？」

と聞かれると

「大丈夫！」

って強がって言うし、僕も最初は、それをやっていた。

でも、そんなことを繰り返す毎日で、

「なんで、病人の僕が気を遣わなきゃいけないの？」

って思うようになった。

「なんなん、この茶番！」

そんな風にまで、思うようになってしまった。

これは、僕の実体験から言えることだが、もしお見舞いに行くなら、

「大丈夫？」

なんて気安く聞かない方がいい。

助言やアドバイスなんていうのは、もってのほか！

そもそも医師や専門家でない一般人が言うことなんて、所詮、相手を救っているつもりだろうが、綺麗事を言っている自分を救っているにすぎない。

辛い経験や、同じような体験をした人は、つい

「わかるよ」

といいがちだが、あなたとは立場も状況も違うんだから、これも気安く

「わかるよ」

なんて言わない方が、絶対にいい！

もし、何かしたいなら、まずは

「そばにいてもいい？」

「お邪魔じゃない？」

と確認をとるべきだ。

そして、相手の許可をとった上で、

「私に何かできることはない？」

「今の私にできることがあったら、教えてほしい」

それくらいの配慮がほしい。

雑誌や新聞、その人がほしいものを持っていくのもいいが、お花やお菓子は要注意！お花は飾れない病室もあるし、食べれない患者もいるから。

僕は昔から、

「相手の立場になって行動しなさい」

そう言われて育ってきたから、それができているつもりだったけど、自分が病気になって、改めて、

「相手の立場になんて、なれない」

ことを思い知った。

すごくショックだったし、傲慢だった自分を反省した。

でも、だからこそ、

「相手を知ろうとしたり、わかろうとする『姿勢』や『思いやり』『行動』が大事なんだ」

ってことに気づけた。

相手の立場になりたくても、なれないし、わからないからこそ、

「わかりたい」

「共感したい」

「力になりたい」

そんな謙虚な姿勢が大事だって気づけたことは、本当に良かったなって思う。

僕が病人だった頃、ただ何も言わず、傍にいてほしかった。


ただ、そっと手を握り、肩をさすってほしかった。

そして、僕の「本音」や「本心」を聴いてほしかった。

だから今、僕は、相手の「本音」や「本心」を聴けるカウンセラーであり続けたいって、常に思う。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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「クローン病が教えてくれたこと」

僕は、幼い頃から「助けて」と言えなかった。

本当は助けてもらいたいのに、素直になれず、強がって、ちっぽけなプライドと見栄が邪魔をして、いつも「助けて」とは言えなかった。

「助けて」なんて言うと、負けのような気がして、相手に「借り」を作るような感じもしたから、余計に言えなかった。

だから、絶対に「助けて」とは言わなかった。

これは、クローン病になった時も同じで、本当は助けてもらいたいのに、「助けて」とは言えなかった。

むしろ、その言葉だけは言いたくなかった。

その理由は、「助けて」なんて言ったところで難病が治るわけでもないし、そもそも

「お前に何ができるねん」

って心の中で思っていたから。

そんな僕は、本当に反抗的で、嫌な奴だったと思うし、そんな意固地な自分こそが「弱い」って、いま気づく。

昔から、祖父母に

「周りに迷惑をかけないように！」

と言われてきたから、「助けて」なんて言うと、絶対に他人に迷惑がかかると思っていたし、自分一人でなんとかしなきゃいけないと思っていた。

だから、独りで必死に頑張ってきたけど、何度も手術をしている時に、看護師さんから

「もう、大丈夫なフリをしなくて良いのよ」

「せめて、病院では泣いてください」

「あなたは、助けてもらうためにここにいるのよ」

そう言われて、僕は、涙を止められなかった。

その時、素直に「助けて」と言って、ただ自然に泣くことが、こんなにも癒やし効果があるとは、思ってもみなかった。

これには、衝撃を受けた。

ちょうどその頃、インドで、

「人は迷惑をかけてしか生きていけないのだから、人のことも許してあげなさい」

と教えていることを知って、「これだ！」って思った。

人は誰しも、他人に迷惑をかけずに生きていくなんて、あり得ない！

だから、迷惑をかけて、許されて生きることが普通なんだ！

お互いに許し合って、感謝して生きればいいんだ！

そう思った瞬間、これまで溜まっていたものが解放されて、心がスーッと軽くなっていくのを感じた。

日本では、まだまだ、

「人に迷惑をかけるのは悪い」

という価値観が残っているが、そもそも、人は決して一人では生きていけないし、そこに存在するだけで、何かしら迷惑をかけている。

それでも、みんな許されて生きているのだから、感謝と共に、お互いを思いやる行動で生きていけばいい！

「助けて」と言うのは、自分に対する勇気！

そして、相手に対する信頼だ！

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クローン病になった時、僕は、自分が一番辛いと思っていた。

自分だけが犠牲者で、周りのことを考える余裕なんてなかったから。

でも、ある日の「母の行動」を見て、それが一変した。

今から25年ほど前、クローン病の治療は「経腸栄養療法」といって、鼻の穴から細いチューブを入れて、点滴の要領で成分栄養を摂取するものだった。

「自分でやるしかない」

それはわかっていた。

でも、自分の手で、鼻からチューブを入れるなんて、絶対に無理だと思っていたし、ましてや、その治療がいつ終わるかわからないのに、そんなの絶対に嫌だと思った。

「死んでもやるもんか」

そう思ったし、だから、医師と喧嘩もしたし、ストライキも起こした。

餓死しようともした。

しかし、身体は正直なもので、何も食べずに餓死しようとしても、お腹はグーグー鳴る。

この時、

「僕が命を諦めようとも、命が僕を諦めないんだ」

って思い知った。

そうして、僕の気持ちが少し落ち着いた頃、医師や看護師、家族のみんなから説得をされて、とりあえず、一回だけ、鼻からチューブを入れてみることにした。

なんとか鼻からチューブを通すことができた！

安心したのも束の間、そこから先が進まない！

喉元を通り越すことが困難で、何度もえずきながら、吐き気と闘いながら、無理やり押し込もうとした。

しかし、無理やり押し込めば押し込むほど、僕の口元からは、唾液や胃液？何かわからないものがダラダラこぼれてきて、悔しくて、悲しくて、情けなくて、涙までこぼれてきた。

「もう、嫌だ」

「せっかく頑張ろうと思ったのに、もう、無理」

僕は、チューブを投げ出して、その場から逃げた。

それから、また少し時間が経って戻ってきた時、びっくりするような光景を目にした。

なんと、母が自分の鼻にチューブを入れようとしていたのだ。

その姿を見た瞬間、目が覚めた！

「僕がやるしかないんだ」

覚悟が決まった。

それまで、僕だけが辛くて苦しいと思っていたけれど、母も辛くて苦しかったんだなって思い知った。

今だからわかるけど、大切な人が苦しければ、自分も苦しい。

愛する人が悲しければ、自分も本当に悲しい。

「辛いのは、本人だけでなく、最愛の人に『何もできない』こと」

それを痛感した。

自分のことしか考えていなかった僕は、本当に自己中だったし、あまりにも傲慢だった。


とはいえ、そんなに簡単に鼻からチューブを通せるわけもなく、失敗を繰り返す度に、愚痴や文句もいっぱい言って、暴言を吐きまくった。

そんな僕は、やっぱり、自己中で傲慢だったと思う。

この体験から、僕は理解したことがある。

それは、どんなことも、無理やり押し通そうと思っても絶対に無理だということ。

まずは、一切の抵抗を手放して、怖さも辛さも、不安も全部、一緒に飲み込む覚悟をする。

そして、決してひとりじゃないんだって理解する。

そうすれば、ようやく力が抜けて、先に進めるということ。

こうして僕は、毎晩、自分の鼻からチューブを挿入し、9時間かけて1日分の栄養を摂取した。

そんな生活を、4年間続けた。

そのおかげで、今ここに病気を克服して「元気」な僕がある。

心からありがとう。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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今から20年ほど前

「人は見た目が9割」

という本が話題になって、ヒットしました。

当時は、

「外見よりも中身」

が主流で、そのように言っている人が「良い人」に見えたから、あの本は、もしかしたら、衝撃だったかもしれません。

しかし、僕は、その頃から、

「人は見た目が9割！」

それどころか、

「人は見た目が100パーセント」

だと思って生きてきました。

その理由は、僕の闘病時代に遡ります。

今から26年前。

僕がクローン病を患って、自宅療養することになった時、母に付き添ってもらって、大量のエレンタールという栄養剤もらいに行っていたのですが。

毎週、スーツケースを引いて、電車を乗り継ぎ、病院へ向かう途中で、近所の人たちから、いつも、

「またおでかけ、良いわね〜」

「ほんと仲良くて、羨ましいわ〜」

という、京都独特の嫌みを言われていました。

しかも、病院帰りにシルバーシートに座っていると、

「こんな若者が常識も知らんのか」

と何度嫌みを言われたか、わかりません。

僕が、どんなに大変な治療を受けて、どんなにしんどい状態なのか、知りもしないで、勝手に怒られて、本当に悔しい思をしました。

嫌味を言われたり、怒られたりする度に、何度、このスーツケース開けて、薬と栄養剤で詰まっていることを見せつけてやろうかと思ったかわかりません。

当時は、「ヘルプカード」なんてなかったから、ただ耐えるしかありませんでした。

周りに、勝手な勘違いをされて、しかも嫌みまで言われて、それが嫌で嫌で、僕はパジャマのような洋服で、下を向いて、病人丸出しで外出しようとしていたのですが、そんな僕に対して、母は、

「何をしてるの？」

「ちゃんとお洒落をして、シャキッとしなさい」

そう言って、モノトーンの洋服を全て処分して、姉と一緒に出掛けて、明るく元気なファッションを買い揃えました。

「こんなの嫌！」

そう言い返しましたが、

「元気に見られるなんて、幸せなことじゃない？」

「元気に見られているなら、それは良かったじゃない」

そう言って、ただ病院に行くだけなのに、いつも自分からお洒落をして、化粧もバッチリしていました。

母曰く、

「元気に見られたなら、それは元気な証拠」

「もう、大丈夫よ」

今思えば、いつも前向きな母に、どれだけ助けられたか、わかりません。

結局、人は見た目でしか判断されません！

だからこそ、僕は、人の内面を見られる人になりたいと心底思ったし、そのおかげで、カウンセラーを目指したのかもしれません。

僕はカウンセラーになって20年以上になります。

おかげさまで、神社昌弘相談室を設立して10年になりますが、やっぱり、今でも外見は大事だと思っています。

元気が出ない時こそ、しっかり顔を洗って、髭を剃って、髪を整えて、元気な色のお洋服を着て、お洒落をして出かける！

それが基本で、それが大事！

病気を克服するのは、なかなか難しいけれど、外見を変えることは、いつでもできる！

自分を整えて、自分を大事にしていくと、やっぱり前向きな気持ちになって、内からパワーも出てくる。

とはいうものの、僕も最初は、病人であることを丸出しにして、同情を得たい気持ちでいっぱいだったし、お洒落なんてする余裕もなかったです。

でも、母と姉のおかげで、身なりを整えて、外見から綺麗にしていくことで、気持ちが前向きになり、有難いことに、周りからも大事にされてゆくことを体感しました。

そんなある日、

「ファッションは、自分にとっても大事だけど、相手へのおもてなしで、相手への思いやりでもある」

そんなことを目にして、僕は、すごく納得したし、その頃、僕のメンターが、

「どんなに高価なダイヤモンドでも、新聞紙に包んで渡されたら、嬉しくないだろ？大切なものは、ちゃんと箱に入れて、綺麗に包装してこそ、輝き増して、本来の美しさが出る！だから、自分をちゃんとしなきゃダメなんだ」

そう言われて、やっぱり、自分を大事にするためにも、見た目や外見から、ちゃんとすべきだと思い知りました。

「人は、見た目が100パーセント」

です！！！

そんなことを言うと、外見よりも中身の方が大事だと反論する人もいるかもしれません。

けれども、そもそも、人の「見た目」は「中身」を表しているものです。

これは、僕が30,000人カウンセリングしてきた実体験から言えること。

普段の「中身」が、自然に「外見」に現れているし、そもそも中身が美しい人は、性格や品の良さ、人間性が、美しく外見に出ています。

だからこそ、やっぱり、人は、見た目が100パーセントなんだと思う。

神社昌弘（かんじゃまさひろ：本名）

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僕は、クローン病と確定される迄に、「痔（ぢ）ろう」の手術を8回している。

クローン病の初期症状の一つに「痔ろう」があるが、25年以上も前には、まさか、「痔と腸」が関係しているなんて、肛門専門の医師たちはわからなかったようだ。

だから、僕は肛門科で、何度も手術を受けた。

当時、「痔」の手術は、外科手術の中でも、一番「痛い」と言いわれていて、あまりの痛さに、僕は何度も気を失った。

そして、気づいたら、ベットの上。

術後のガーゼ交換や消毒も激痛で、毎回、三人の看護師にはがいじめにされながら治療を受けた。

あまりにも痛過ぎて、何度、看護師を蹴飛ばしたかわからない。

今となっては、本当に申し訳なく思っている。

8回目の手術後、しばらくして、それでも治らなくて、9回目の手術が決定した時、

「もう無理」

「絶対に嫌だ」

「手術するくらいなら死ぬ」

そう言って、手術当日、手術衣のまま逃げ出した。

僕は、男子トイレの一番奥の個室に隠れて、手術時間が過ぎるまで、鍵をかけて閉じこもった。

そうして、9回目の手術がキャンセルされて、一時帰宅することになった。

帰宅してすぐ、近くの神社へ行って

「神様のバカやろー」

「なんで、こんなに僕をいじめるんだ」

「ふざけんなっ」

って叫んだ。

そうすると、神境の奥の方から

「ようやく言えたね」

「もう我慢しなくていい」

「大丈夫だ」

そんな声が聞こえた気がした。

それから不思議なことに、ちょっとずつ症状が落ち着いてきて、なんとか9回目の手術を回避することができたのだが。

その代わり、大きな病院で、全身の精密検査をすることになった。

そこで、クローン病が確定された！

これまで治らなかった原因が、全てクローン病由来だったことが判明し、ホッと安心した。

しかし、クローン病が「指定難病」、つまり、一生治らない病気だと知らされて、一気に地獄へ突き落とされた。

「もうアカン」

「生きていけへん」

「死のう」

頭が真っ白になって、医師の話もほとんど聞けず、また逃げ出した。しかも、全力で！

「入院なんて、まっぴらごめん！これから寝たきりの生活なんて、絶対に無理」

そう思って、勝手にタクシーで自宅に帰り、それから数日後、母に連れられて再び病院へ戻った。

それから、鼻からチューブを通して栄養摂取する絶食生活が、4年間も続くのだが。

いま振り返ると、

もしあの時、全力で逃げていなかったら、きっと、死んでいたと思う。

9回目、10回目の手術を受けて、もう立ち直れなかったと思うし、ズタボロの中で、難病だなんて宣告されたら、僕は、自分で自分をころしていたに違いない。

「逃げる」とは、

一般的に良くないことだと言われているが、

・もうアカン

・もう無理

・死んでしまう

そう思ったら、その場から、全力で逃げたらいいと思うし、絶対に、逃げなきゃいけないと思う。

あの頃の僕は、確かに、周りに迷惑をかけたし、いっぱい心配もかけて、本当に申し訳ないと思っているが、自殺して、周りに迷惑をかけるよりはマシだと思っている。

日本では、逃げずに耐えることが美徳で、我慢することが成長につながると教わるが、そんな名言、僕は大嫌いだ！！！

逃げてもいいし、我慢しなくてもいいし、周りに頼って、甘えて生きてもいい！

とにかく、耐えて、我慢して、自分をころして生きることは、最悪！

それこそが、地獄だ！

もし今、困難に耐え続け、我慢をして、もう無理だと思っている人がいたら、逃げてもいいよ。

全力で逃げてみよう！

そうすれば、きっと新たな道が見つかるよ。

あなたが頑張っていることを見ている人はいるし、必ず、あなたをわかってくれる人たちもいる。

とにかく、一旦、その場から離れて、落ち着いて、冷静になって、仲間を見つけて、一緒に考えよう！！！

大丈夫！

逃げても、ちゃんと次の道があるからね。

独りで抱えなくていいよ。

頑張り過ぎなくていいよ。

今日も最後まで読んでくれて、ありがとう！